餘に人間的な動物
躁躁躁なんだ☆武者震えcome come HELL.
だって寝られないんだもの だから私はここであなたに教えるのよ私の目にうつるもの頭をめぐる一部分
思い出したくもない世界がグルグルまわる感覚の中で本気で死を意識した
息が苦しく心臓が痛い眩暈もする吐き気 或いは発熱
しくじった 薬のせいだ しかも適正量範囲内で飲み合わせの禁忌
失念！
冗談ではなく生涯一の危機
薬でのやらかしは2度目なので親に救急車を頼むことも出来ない
あたしはここであたしと死ぬのよ
死ぬかァ！オラァ！
給料日目前なのに
或いはもう一生取り戻さないかもしれない意識の中で飼い猫を撫でた
あいくるしい
だいすきだよ 聞こえてるよ 黙っていたって
愛してるよままゆ
だけど生きてしまったきっと叶わない一方的な感情が邪魔をしたせいで
あたしってほんと馬鹿（´-`）.｡oO
でも私はすこし安堵していた だってまだ死にたくないじゃない
給料で何買おう
まだ頭痛発熱は収まらないけれど躁状態なので眠気もない
まっっったく眠くない
クソだるいLINEを送ったのを今後悔している まるで酔っ払いの文面
今から電話かけたい通話したい私の声を聞けよ(´；ω；`)
まあただの厄介女止まりなんですけどね
\所詮都合のいい女㌨で/
マジで死にたいを毎日連呼してますが毎回生に縋っています
まあ突然死する可能性もまだあるので！
葬式ではTintMe!のArrive youとエヴリデイドリームとマイスイートハネムーンをEurobeat mixにアレンジして流してください(？？！！)
頼むぜおい！
(なおしぶといのであと80年は生きる模様)
きしょくわる
こんばんは。ゾルピデムで眠くなるまで少しだけお付き合いください。精神が混濁しています。今日は大学へ行きました。楽しくないです。学園祭が催されていましたが私には一ミリも関係ありません。自撮りをしている女子大生に心底殺意がわきました。私はこんなに鬱に悩まされているんです。あなた方には縁のない話でしたね。最近何をしていても楽しくないです。アニメや漫画を観たり読んだりし始めました。呪術廻戦とチェーンソーマンが好きです。その瞬間だけは多少マシです。バイトもしんどくてしんどくて、始めたばかりは楽しくて仕方なかったのに、今では鬱をどうにか殺して心を殺して出勤しています。辞職しようか検討していますが難しいところです。立ち位置が。過食も治りません。もう正直に言ってしまえば、自分の容姿なんかどうでもいいんです。可愛くなれないし、仮になったとしても仕方ないです。私が彼氏と別れたことは、この鬱に多少関係はありますが、それはきっかけの一つであって、私がこうなってしまった本当の理由は、ふとした瞬間に心に起こった「変化」を契機に、客観視された私がこの世に存在している意味が全くなかったことに気づいてしまったからです。わかりませんか。誰かに必要とされているという想い違いをしていられるうちは生きていることに少しは喜びや甲斐を見出すことができました。でももう全部無意味です。さて、ヘタを打ちました。もう自分の行動に責任を持つのはやめました。本当はもうはやく死んでしまいたいんですけど。鬱で鬱で鬱で鬱で仕方なく、今日は採血した。甲状腺異常であってもそうでなくても通院確定案件だそうです。誰の責任ですか。ワロタ。自分のせいやろがい。なんでまだ自分生きてるのかわからん。演習の発表があり、それは数人で取り組むのですが、私はその一員としてレポートを仕上げないと、他の皆さんの成績に関わりますので、それなので、せめてそれを仕上げてから死なねば。あばばばば。眠剤が効きません。追加しますか？ワロえねいな。彼氏という存在とは何かについて考察しますね。(お金返してください)まあ事実私の家系はことごとく男運が悪いのでこれはカルマなんでしょうね。私の代で断ち切れると思うので無問題。あのね、彼氏をサンドバックにするのは本当はよくないことだよね、でもやっぱり好かれていたいから理想になろうと努力するんですけど、到達できない。彼氏は私のこと好きじゃなかったんです。私はこんなにも好きだったのに、こんなにも頑張って頑張って頑張って頑張ったのに、彼氏はほかの女の子でもよかったんですよお。私じゃなくてもいいんですよお。なんでじゃあ私と付き合ったんでしょう、そんなに軽くみられていたんですかね、えええ、なんで、私そんなにチョロいですか？（はい）ええん。ええん。私はどんな好条件の高学歴のイケメンの告白もごめんなさいしてきたのにあなたって人はあなたって人は、、、、、。そういうのはよくない。ごめんね。損得勘定じゃないんです愛とは。私だけを見てくれる人どこかにいませんかあ。（いません）はああ。後輩の恋バナが正直しんどいです。私そんな気になれません、でも先輩は優しいので寛大な心で受け止めるんです、涙をこらえながら。。。ええん。泣いています。優しくするな馬鹿！！！！やっぱり気弱で絶対に離れてくれない人を彼氏にしてサンドバックにするのがいいですかね・・・？でもかわいそうじゃないですか、それは。ねぇ。。。頭狂いそう！マイスリー！マクロスΔ見たいんですけど一話250円て高ないか。。。ええん。本当に助けてください。（静寂）
ｸﾞﾙｸﾞﾙｸﾞﾙｸﾞﾙ
深夜の自省録。今日やりたいこと、免許の勉強とバイトの反省と親にガトーショコラ作る。バターの値段高かったら作らん。さっきまでめたくそ元気やったのにもう今もうクソ死にたいし鬱だし意味わからん。情緒ゴミ。いまいっちゃん欲しいものずっと考えてんだけどちふれのあの、替え芯が350円くらいで買える赤いリップあれめちゃくちゃ欲しいです。下さい。何を言ってるんだよ。ケースもつけてくれるとなお嬉しいです。1000円いきませんので。お願いします。先述したとおり今クソ鬱で眠さがすごいんですけどバイトの反省をずっとしてて、今日はお客様の入りがよくなかったのでほぼ暇キメてたんですけど、もし繁忙期に同じ動きしてたら確実に全体の足手まといだしあーーーーなんというか私は生きている一瞬一瞬のどの一瞬にもある程度意味が欲しいので余計な動きはしたくないんですけど、新人のしょーもない肩書をを盾に仕事をミスったり指示待ち人間になりたくないんですけど今は完全にﾀﾞﾒﾀﾞﾒﾀﾞﾒﾀﾞﾒﾀﾞﾒクソ天使です。死にたいね。ミーハーなので今米津玄師聴いてます。めちゃくちゃ話変わりますけど遠足のときの弁当てなんであんな美味かったのかしらね。今家でひとりで食べるご飯は味がするけどしないようななんだかしょーもない行為ってだけっつーか。頭痛い寂しいそろそろ死にたいけどあと一年は死ねないよね。もう文章ゴミ過ぎて笑っちゃう。閲覧超注意だよ。今酒も眠剤も飲んでません。シラフです、タバコやりません、ピアス開いてません、きみにあいたいよ。おやすみ
自省（2020年8月15日）
こんばんば、ていうかもう朝じゃんていうか軽く二徹目じゃん、そんなノリでお送りしています。部屋が寒くて手が悴むわ頭もガンガンするし低血糖のせいかめまいもするし目も霞むし早く寝ろよともう一人の自分が逝きかけています。しかし私はストイックなのでこちらの(？)私が逝くまで書きます。
世の中の流れに自分の責任を転嫁するのはよくないですが自粛のせいで私は完全におかしくなってしまいました。もともと精神的に強いほうではなかったけれど、十分な睡眠と食事と適度な運動、毎日講義に出席して課題も提出して質問も積極的にして自主学習もこなし「いや模範学生か」(ただし無職)と自分でツッコミいれたくなっちゃう程に頑張れていたのに、ある日突然、そう唐突に、きっかけもクソもなく”””何も出来なく”””なってしまいました。毎朝ベッドで目を覚ましてから夜寝るまで息をする以外の動作すべてが億劫で連絡もまともに返せなくなり、友人から見放されたり親から心配されたりイライラされたり家を追い出されそうになったり、食事もとれない、講義もまったく出席できなくなったりという時期がありました、5月のことです。
こんなこと書くのなんだかヘンだし厭だけど自分のキャパを超えた努力を継続するには、少ししんどい時期を経験しなくてはならないのかも。その時期に自分の怠惰さであったり劣等感に気づいて、それにどう対処できるかで鬱方向へ転落死するか強くなるか決定されるのかも。知らんけど。ちなみに私はダメでした。
何かあったときに相談するという選択肢があるということを知ったのはこの時期です。”””大事な”””人に鬱だとか相談できないし出来ることなら知られたくないじゃないですか。だって負のエネルギーで充填された身の上話を共有することで、多少なりともその相手に自分の鬱を降ろしてしまうというか背負わせてしまうだろうし、ちょうど電磁波を吸収した電子が化学変化を起こすようにして相手に負の影響を与える可能性があるならその危険分子は少しでも会話の中から排除したい！！！！っていうのが私の考えだったんですけど、大学の友人は「話すことで変わることがあるから話して欲しい」と深夜に電話で私の話をウンウンと聞いてくれました。それだけで不思議と少し心が軽くなったように思いました。自分が死ぬリスクを背負ってまで相手を考えることこそが本当の友情というかまあ人間の関係性なんだなと学びました。だから皆さんも私に何でも話してくださいねっ！！！！！といつも思っています。普段いい加減な性格なので相談を持ち掛けられることは少ないけれど本当はちゃんと向き合う努力をしていますと言い訳したところで今日はもう寝ます。
最後にこれはメモですがアリス症候群が起きちゃって寝られねい！困った夜はクラシックや雅楽が睡眠導入の一助になります。お試しあれ！！！！以上作文リハビリ＆自省記でした。おやすみゃん(=^・^=)
〇〇〇〇へ告ぐ
好き嫌いなんて本当に人間の数だけそれぞれに存在するものだけれど、その全部に合致して魅力的なだれかなんていないし、だからこそその誰かになろうとする努力をする必要もないのサ。どっかで妥協して笑って明日も過ごせればそれでいいんじゃない。知らんけど。
返したくないLINEはブロックしちゃえばいいよ。誰にでもいい顔する、そんないい子になる必要なんてないよ。君が思うより、他人は君に期待なんかしちゃいないから。君はただ、消費される、互換性のある誰かの一人に過ぎないよ。みんなはただ、少し自意識過剰すぎたんじゃないだろうか。見えないものは見なくていいよ。君は毎日、都会の中でアホみたいに若さを消費して月並みに幸せになればいいさ。
ちょっと悪くなりたいみたいな若いころの自意識で環境を変えようとしても、うまくいかなくて、横滑りしながらなんでもないようにお道化ているけれど、結局は今までの自分が好きで、それにその自分は人がいいときたから、君はずるい人間たちにただ都合のいい人みたいに扱われて、苦しくてもそれを胡麻化して生きることしかできないね。でもだからといってぼくは君の助けになってあげられないよ、僕だって毎日必死に生きているから。君がこの世に生をうけてそれを享受する間は、本当の意味での安らぎなんて得られない。君は目を覚ませばこの地獄みたいな社会の中で生きていかなければならないし、死ぬまでそのサイクルに終焉は訪れないよ。
頭の悪い日
だって君が君たらしめているものは容姿だけではないのだもの。過去のぼくは本質を見ないで後悔という言葉を乱用した。幼くてかわいいあたしを守るのはいつだって自分の正当性を主張するという行為の中にしかなかった。自分の気持ちに共感してくれる言葉たちに都合よく酔いながら、ときどき自分でもそういった言葉の羅列を創造したけれど、残るのは空っぽの深夜。自分の容姿は好きでなかった。誰かが好きになってくれたあたしがどのあたしなのか、無理をしてつくったあたしが大好評で誰もがいい子だとウワサされることは大変につらい。大きな期待を背負わされたり、少しも油断ができないということはストレスでしかない。だけど誰かから好意的に思われることは心地よかったからぼくはまだ壊れずに済んだ。みんなぼくが笑うと喜んだ。ぼくはお道化していた部分もあるけれど、実際笑うことが好きだった。まあまるで人間失格のシーンさながら、賢くて勘のいい友人に、あたしは無理してるだとか何で素を出さないのとか聞かれることもあったけれどぼくは誰かとそういう深い話をすることが苦手だったし、自分の中の、やどかりの柔らかい実の部分みたいなところについて詮索されることもつつきまわされることもお断りだったからそれはまあ適当に笑って胡麻化した気がするけれど、たぶんあたしのそういうところは好かれないんだろうな、とかなんとなく反省しながら来週の期末考査のことなんかを考えていた中学時代の自分は、今の自分から見ればまだなんというか可愛くみえてしまうからへんな話。
やることもたくさんあるのにゲームばっかりしてつぶした一日の後にのこるのはやっぱし空っぽな深夜と少しの空腹感、脱力感、頭痛。魚釣りばっかりしていたらこんな時間だ。余談だけれどぼくは魚を捌く動画をよくみるけれど、まだ一度も魚の完成体を捌いたことはないし三枚おろしさえまともにできるかどうか怪しい。コメント欄に、「魚を捌ける女性はポイントが高い」とひとこと。女性の価値はポイント制であるのだろうか、だれがそこに価値を付与するのだろうか、累計ポイント数なんて目に見えないのに、毎日頑張って生きているあたしは０ポイントでしただなんていわれたら泣き崩れてしまうかもしれない。そのポイントを稼いだら一体誰にモテるのだろう、でもそんな風に、異性をポイントなんかで評価する人にモテたって１ミリもうれしくないだろうなとか思ったりするモテないあたし。別に今のあたしはとても充足しているのでどうでもいいですけどいつか魚は捌いてみたいですね。
さて明日からどうやって強く生きていこうかという例の件についてはまだ見通しさえ立たないのでしばらくは漂流するように毎日を無駄にしながら魚ばかり釣り続けることになるでしょう。外出自粛要請という名のもとにあたしは夜、バイトのシフトが入っているのは何事かと過去の自分を恨むけれど、もう最近はあふれる矛盾の波にのまれて感覚が麻痺してしまいましたので元気に出勤いたそうぞ。出るなと言われるとそれを破りたがる天邪鬼な人や必要火急のご用事でいらした人のためにあたしは自分を犠牲にしてそれでお金が支払われるのだけど、最後の出勤となると少し寂しい気がしなくもない。見たくないものはみなければいい。否見てはいけない。自分の苦しみや悲しみを、さらに強い苦しみで相殺して少しも前に進めないで泣いてばかりいる非生産的な生活がいかに無駄であるのかを自覚しなければいけない。けれど一度きりの人生であるのだからあなたが気のすむように生きればいいさぼくの知ったこっちゃないもの。ただぼくは君と違って大人になりたいしならなければいけないのサ、。
部屋に置いてあるものを捨てられずに毎日怒られているけれど、月並みにいつか使うかもとかそういう意図じゃなくて、その一つ一つにまつわる思い出なんかを捨てられないので、たぶんこれからも部屋に置いてあるものは減らないし、これからもそれがたくさん増えたってぼくは一向に苦痛ではないと思います。もう眠たいので寝ます。
あたしは最近も昔からもずっと、どうして人間の心は目に見えないんだろうと、悩んでいます。心の所在地についてよく道徳なんかで、胸に手をあててここに心がありますなんてにこやか～に言いながら、うん、そうだね、答えは一つじゃないね、みたいな授業のあの流れ、いえ、心というものは、感情というものは脳の働きによって生じるものだろうと頑なにあたしは信じていたけれど、もしかすると小学校の同級生らは幼くもアリストテレスの思想を信奉していたのかもしれない、そして現代科学の知識に縛られたあたしを憐れむように、人間の本質について問いかける機会を与えてくれていたのかもしれない。いや絶対そんなことねえけどな。だからまあもう少し柔軟性をもって物を考えなくてはいけないなって最近それがあたしの課題だってことです。今日は頭の悪い文章しか書けなかったね。おしまい。
あなたのア二マになれないあたし
自分が幸せかなんて自分にしかわかんないし、他人からかぶせられた幸せの称号なんてくそくらえだよーなんて思っちゃう夜でしょ。こんなふうになにもかも規制されているような最近は特に。
